《别告诉她》捧得金球,但这个问题依然“无解”

        时间:2020.01.10 来源:1905电影网 作者:獠牙牙


        1905电影网讯 北京时间1月6日,年轻的奥卡菲娜成为影史第一个捧得金球奖音乐/喜剧类电影最佳女主角的亚裔女演员。



        帮助她获奖的这部新片《别告诉她》,以影像的方式,帮助全世界的观众透过一个普普通通的家庭,理解和感受到属于中国人的一份独特情感。目前,影片已在全国影院上映。

         

        电影《别告诉她》中,因“奶奶”被诊断罹患癌症,一家人决定向她“善意隐瞒”病情,并假借一场婚礼的名义让所有亲属回到老家,见奶奶“最后一面”。但在美国长大的孙女碧莉却认为,知晓自己的病况是奶奶的权利,这个家庭当中也因此出现了一次中西文化间的激烈交锋。



        导演为祖孙三代设计了多段戏剧冲突强烈的剧情,来反复强调“要不要告诉她”这一根本矛盾。


        奶奶的妹妹在医院编出了第一个“谎言”,并告之一家人,当年奶奶也是这样隐瞒了爷爷的病情;


        面对想向奶奶讲出真相的碧莉和犹豫不决的弟弟,大伯苦口婆心劝他们理解“东方人”的想法,但自己却在婚礼上失声痛哭;


        奶奶来医院复查身体,主治医师是一位同样有着海外留学背景的年轻人,碧莉与他就病人知情权进行了激烈的探讨。



        影片很真实,既有温度也有思考。但“别告诉她”到底是不是一个正确的决定,直至电影结束,创作者也并未给出明确的答案,只是将自己的亲身经历作为彩蛋进行了播放:导演王子逸的奶奶和片中的老太一样,都是乐观开朗的东北老人,自确诊患癌至今,在家人的陪伴下,她依然充满活力的生活着。

         

        导演或许本就没想给出任何答案。对疾病与死亡的恐惧大抵是人类的天性,《别告诉她》所探讨的话题距离我们的日常生活并不遥远,但在东方的文化与情感中,它恐怕又是“无解”的。



        围绕这部电影,我们也征集了很多来自大家的故事,它们或温暖、或动人、或伤感。有人用坚持等来了生命奇迹,有人的陪伴换得了心灵慰藉,也有人选择用给出期限的时光来完成所有梦想。

         

        我们从这些真实的点滴中发觉,比起获得金球奖的《别告诉她》,生活中,这个问题的确会有更复杂、更出乎意料、更无法用理性判断的可能。


        麦麦

        选择:告诉她

        “我的鼓励和陪伴,是任何人都替代不了的”


        妈妈在2014年2月底确诊肺腺癌中分化期,经过手术,目前身体状况良好。她今年50岁,每天坚持上班、散步。刚做完手术时,我们没有告诉她得了癌症,一直瞒着说“做完手术就好了”。可是我妈妈是一个比较敏感的人,多多少少会猜自己的病情,而且医生的主张也从来都是告知病人,病人有知情权。只是由于手术后身体虚弱,我们才先瞒着。这个时期,我们一直给她说好听的话,给她生活的信心,多跟她聊天,鼓励她倾诉,说出自己内心的话,正能量的引导她。

         

        她手术后第二次复查阶段,我在外地工作,不能每3个月就陪她复查,因此病例在她手上,她就知道自己的病情了。去复查之前,我们都会一直跟她分享“治愈病友的案例”,特别是多列举她身边的。这个时期,让她感受大家都在陪她,鼓励她,这种氛围非常重要。

         

        后来,我把外地的工作辞了,因为我是独女,回到了离家比较近的城市。虽然工资薪酬下降非常多,同时还跟男友异地,但是能经常回家,这一点非常重要。我的鼓励和陪伴,是任何人都替代不了的。我们现在跟她的相处原则是定期检查、多多鼓励,灌输健康生活方式,用行动告诉她,她和我们都一样,就像没有生病一样,只是饮食上注意,心情开朗起来,工作不要有压力就行。

         

        目前妈妈状态挺好,不过还是得多多开导和聊天。我妈心思藏得深,喜欢自己扛很多事情。


        我想传达给她:病魔,我们陪你抗争,我们都爱你。



        朱先生

        选择:告诉他

        “我的鼓励和陪伴,是任何人都替代不了的”


        同学的父亲前年得了癌症,是晚期。大夫建议保守治疗,我同学姐妹两个,两家商量之后,一致决定把实情告诉病人,大家再研究治疗方案。

         

        老爷子很开朗,遵医嘱,自己做了生活计划,一年半的时间,他们一大家子所有长假短假都按照老爷子的计划来,去看海、爬山、集体回家乡,让老爷子没有遗憾地走了。


        爵士

        选择:请告诉我

        “是一家人就该一起承担痛苦”


        我在外省读书,离家比较远,除了寒暑假基本不回家。前两天,我爸出了车祸,但全家都不跟我说。我发现这个事儿是因为他们在家族群讨论肇事者不给医疗费。然后我就去问我爸了,可是他不说,只叫我安心读书,别操心这些事儿。我知道他可能伤的不严重(不然家族群也不会只讨论怎么让肇事者负责,很少提及我爸的伤情),但是还是有一点气愤和委屈。我知道他们为我好,可是我们是一家人,是一家人就该一起承担。

         

        我一向不主张对谁谁隐瞒病情。这次出了车祸这么大的事都瞒着,那下次呢,下次是不是收到病危通知书了才给我说,或者直接叫我参加葬礼?对不起,这样我会疯掉!再有这种事,我希望他们一定记住,我们是一家人,是一家人就一起承担痛苦,“因为不想让你担心,想让你好好工作,好好学习而瞒着你”,我真的享受不起这种“爱”!


        小乐

        选择:告诉他

        “亲戚选择独自骑行去远方,看看外面的世界”


        二十年前,亲戚检出淋巴结肿瘤。院方明确告知,治疗已无济于事,回家与亲人团聚。亲戚选择了独自骑行去远方,看看外面的世界,算是与人生告别。辗转秦晋江浙数省,半年后,风尘仆仆回家,远远超出了院方的时间预估。再去肿瘤医院检查,肿瘤已无碍。

         

        亲戚今年已五十六岁。



        阿仕

        选择:告诉她

        “一起用信心与病魔抗争,常陪伴其左右”


        我妈妈今年体检时查出肺癌,我当时熬了三天三夜不知如何告诉她。最后到医院接受治疗前,我全盘托出,但是没有说的那么严重,妈妈也很乐观,跟我说如果没转移就继续医治,转移了咱们就不治了。那是命啊!怎么能不治呢?

         

        妈妈四月份做了手术,手术很成功,恢复的也不错,现在已经做了两次化疗了,看着妈妈日渐开朗的心,我也放心了,希望以后一切如初!现在站在儿女的角度上想,我觉得还是要跟家人说清事实,一起用信心与病魔抗争;其次,一定要常陪伴其左右,多关爱,多分享。


        小谢

        选择:告诉我

        “不告诉我爷爷去世,我到现在都不能理解”


        2009年暑假回家的时候,一推开家门,发现家里老爷子不在家,我就问我妈:“妈,我爷爷呢,这么晚了还不回来,别再不知道咋回家了。”(我爷爷去年89岁,有点老年痴呆,有过在外面走丢了的事)。

         

        然后我妈跟我说:“你爷爷走了,四月份走的。”我知道以后基本上是懵的,我从记事儿时起基本上就和爷爷睡一起,爷爷走了这事儿对我来说的确是个打击,但是我气得是这件事我竟然过了三个月才知道!我跟我爸妈一个礼拜没说话,后来知道他们不让我知道是怕我担心,但是我现在还是对这件事很不能理解,多年后提起这事我也挺气的。


        阿伦

        选择:不告诉他

        “就这样,爷爷奶奶又携手相伴了11年”


        我觉得要看患病者对死亡及生命的态度。有的人知道病情后会活得更放松豁达,有的人则会抑郁难过,同时还要看亲戚家人的引导陪伴。

         

        我的爷爷在85岁的时候查出了肺癌。爷爷做了一辈子革命工作,有着雷厉风行的作风。但家人商量后,一致认为隐瞒病情是对爷爷奶奶最好的治疗。我们谎称爷爷得的是肺炎,放弃放化疗,全面体检的同时用传统中医药调理,让爷爷按以前的生活习惯,早睡、锻炼、阅读。

         

        爷爷每年入院做一次检查,他自己当作例行体检。心情舒畅放松,一切如常。就这样,爷爷奶奶又携手相伴了11年。


        大者

        选择:不告诉他

        “我只希望父亲能再多活几年,看到我结婚生子”


        我父亲是肺癌和肺大泡,虽然没有转移,但因为长在支气管主管和支管之间,无法手术治疗。刚刚做完第二期化疗,目前父亲不知道自己的真实病情,只知道自己得了肺大泡,我和家里人也不打算让他知道。

         

        我自身认为告诉与不告诉要根据每个家庭的情况。我之所以不告诉父亲,是因为我还没结婚(还有三个月),弟弟还在上学,父亲本身就压力大,如果告诉他担心他会放弃治疗,而且过重的思想包袱也不利于他的治疗。

         

        如果家中老人也不幸患有癌症,而对于子女方面没有担忧,我觉得倒是可以考虑告诉患者本人。这些只是我个人观点,我只希望父亲能再多活几年,能看到我结婚生子,弟弟成家立业,尽可能的让他多看到多享受到生活的美好,仅此而已。



        医生A

        “要不要瞒,能不能瞒,怎么瞒”


        对于家人生病应不应该瞒着当事人,我觉得应该分三个方面来说,要不要瞒,能不能瞒,怎么瞒。

         

        需不需要隐瞒,主要由患者家属决定,最了解患者情况的肯定是家属,医生也都会尽力配合。举个栗子,十几年前轮转内科的时候,一个老爷子,肺癌,家里瞒得死死的,主治医生认为没必要隐瞒,老人的心理状态和素质特别好,还经常开导别的病友,突然有一天,他发现一个肺癌患者的用药和他几乎完全一样,终于明白了,整个人就垮了……

         

        能不能瞒得住,这个是很关键的一点。很多不能手术的癌症,瞒不了。往肿瘤内科或者血液科一住,化疗药物一上,根本瞒不了病人;有些外科手术能够彻底解决的,倒是可以瞒;有些术后还需要放化疗的,有难度但是可以操作。

         

        再举个栗子,我的一个大哥,结肠癌,腹腔镜下左半结肠切除,术后发现肿瘤很早期,完全不需要任何放化疗,这就很好瞒,到现在他还是只认为自己长了个大息肉。

         

        怎么瞒,这个就需要技术含量了。每次术前我都会告诉家属,术后不需要放化疗的好办,需要放化疗的,可以说是“切除之后的辅助或者靶向治疗”。


        晴宝

        选择:告诉他

        “说的轻一些,让他放下包袱,配合治疗”


        我的爱人就是被查出患胰腺癌之后到医院治疗的。当初我确实没有告诉他实情,也是经过反复考虑做了两手准备。一是如果没什么希望了,就一直对他隐瞒到最后,二是如果有希望手术,就告诉他病情,只是说的轻一些,让他放下包袱,配合治疗。

         

        当医生做完手术,病理出来确诊是恶性肿瘤,我们也就一点点的向他渗透,让他对自己的病情从刚开始的一知半解到后来的全面了解,现在手术已经过去半年了,身体恢复的很好,精神状态也很好。


        卡们

        选择:告诉我

        “糊里糊涂地走,病人会有所牵挂,家人也会留下遗憾”


        我三年前患甲状腺癌,确诊当天医生就告知病情。大概一个月的时间我情绪波动很大,整天以泪洗面,觉得老天对自己太不公平了。作为过来人,我感谢医院的告诉实情,得知病情后,我有条不紊地安排打理家里的一切:教上学的孩子做饭,使他有本领善待自己和爸爸;嘱咐先生我走后要安排好自己的生活,再次寻找自己的幸福。

         

        同时我上网了解治疗信息,积极配合医生的治疗。现在,我每天踏实工作,快乐生活,积极锻炼,心情不再悲伤。活着,我就好好爱自己,爱家人,给周围人带来温暖,如果有一天离去,我也会从容面对,走得安心,因为该说的都说了,该做的都做了,知道家人能过好自己的生活。

         

        癌症病人有病情知情权,糊里糊涂地走,病人会有所牵挂,家人也会留下遗憾,不是吗?


        文/獠牙牙